blogjob

перспективы туманны и не ясны, а если совсем честно, то различимые отсутствуют.
нет, это понятно, что будущее неизвестно никому.
но принято стремится к иллюзии контроля над ситуацией, к ощущению стабильности, жопа сидит на стуле - она прикрыта.

а мое будущее на данный момент - шаг в темноту.
реально у меня в руках есть все инструменты, чтобы это отменить, но я не могу. Есть люди которых сомнительная бездна гипнотизирует, мы перестаем спать, мы ходим в липком поту, но не можем не думать о том, что за закрытой дверью есть что-то чего мы не знаем, и это становится нам важнее душевного покоя.

Страшненько, ребятки.

Ровно два года назад, я пришла суда работать и мне плевать было, что денег мне не платят - так меня перло работать. Я тогда думала, что работа - это такой способ выплеснуть из себя пар, да еще и денег за это можно получить. ВАУ просто.

Сейчас, я хочу заниматься большим теннисом, верховой ездой, боксом, йогой, лыжами, танцем живота, плавать в море, ходить на кулинарные курсы и готовить потом всякие умопомрачительные вкусности из какой-нибудь травы с орешками.

Перечитала, выглядит, как будто я хочу быть женой олигарха* и ничего не делать.
На самом деле у меня наоборот очень активная жизненная позиция, просто она сместилась с въебывания на работе на благо так-и-не-установлено-кого, в сторону физического труда в сугубо свое удовольствие.
*Быть женой олигарха при этом я не против.

привычный расклад: самолет, выходные в баку.
только совершенно другая история behind it на этот раз, а ничего не предвещало.
выпито полбутылки мартини, каких только имен не было пережито под ex-factor, lauren hill, сегодня очередное.
когда принято решение от которого потом предполагается, что будет довольно паршиво, в голове становится пусто, мозг не рисует совершенно никаких картин и ничего не романтизирует.

думайте сами, решайте сами - иметь или не иметь.

Я вам, господа, хочу сказать, что я категорически не понимаю людей, которые довольствуются малым.

Лично я хочу быть 42 размера задницы и задницу эту возить на икс шестой, реально в Эмиратах.
И буду.

Жизнь - самый удивительный режиссер. Я бы так не смогла.
Меня поздравили сегодня из Бразилии, Дубая, Австравлии, Италии, Америки, Грузии, Азербайждана, Италии, Узбекситана, Индии и еще каких то стран.
Ира вчера пыталась синхронизировать номера в мой новый телефон, сказала мне что там больше 400 номеров и они просто не влезают.
Я не общаюсь с людьми из школы и универа, из колледа у меня две подруги Марфа и Эка.
Кто остальные 400 человек?
Очень хочется, чтобы шоу продолжалось, когда ты не веришь, что все что происходит, оно действительно происходит.
You'r on candid camera and it keeps getting more and more interesting.

Не хочу чтобы было по другому.
Желаю себе, чтобы все так и летело кувырком, чтобы все самое непрдесказуемое сталовилось самым родным, чтобы не бояться начинать все с самого нуля и получалось, главное, чтобы получалось, чтобы не упустить То Самое Важное, чтобы слышать и чувствовать себя и быть собой настоящей, не прогибаться, не идти на компромиссы, не фальлшивить и не подсртаиваться, чтобы всегда получать много, но хотеть большего, чтобы быть благодарной, но способной и стойкой, чтобы любить себя и ценить все, что у меня есть.

23!

Вынуждена признать: крыша моя уехала в Дубай.

Тело все еще тут.

Трудно передать насколько это неприятное состояние.

Как сейчас помню, в 14 лет случилось вот что:
Жил у меня в соседнем подъезде «мужчина-мечта» высокий, красивый, смуглый чувак лет 30ти, эдакий тип «мачо», по которому сохли все абсолютно девочки в нашем районе. Каждый раз, когда он проходил мимо, мы все млели и наперебой пищали «здраааассте».
И вот как-то раз еду я из колледжа, выхожу на своей Домодедовской из метро и наталкиваюсь на него, выходящего из метро прямо передо мной. Мямлю очередное «здрассте» и тут он ни с того, ни с сего начинает со мной разговаривать. Спрашивает как меня зовут, говорит мне, что я очень красивая, что он давно уже меня заметил у нас в доме, мы идем вместе до дома и заканчивается все тем, что он реально назначает мне свидание: «выходи завтра в 12, поедем погуляем».
Я не вышла. Просто не поверила, что это он серьезно.

Это был первый раз в моей жизни, когда я поверить не могла в то, что со мной происходит.

Другие тоже не могли. Я, ясное дело, рассказала подружке, которая, конечно не поверила ни одному моему слову. И вот кульминационный момент случился, когда мы с ней сидели возле его подъезда, он вышел, мы поздоровались, он ответил и идет себе дальше, как обычно. Подружка поворачивает на меня лицо, на котором ясно читаются насмешка, высокомерие и ликование, выражение лица «ну ты и пиздоболка».
Тут чувак резко останавливается, разворачивается, подходит, садится передо мной на корточки и говорит: «ах это ты! Я тебя в тот день прождал пару часов на улице, почему ты так и не вышла?».

Тут занавес, пожалуй.

Это я все к чему? К тому, что это ощущение «я просто не верю, что это происходит со мной» еще потом у меня, конечно, было.
Но вот, то что происходит со мной сейчас, абсолютнейшая кристальная фантастика.

Что-то захотелось поговорить.

Я к себе с претензиями на самом деле.
Вообще журнал заводился с двумя целями - keep in touch с моими заграничными друзьями, количество которых уже неприлично зашкаливает: все, кто мог, эмигрировали. Я иногда, ребята, думаю, что свадьбу свою мне на нулевом километре надо будет отмечать, чтобы вам всем было более менее удобно приехать.
А во-вторых журнал должен помогать мне держать себя же в руках и давать себе же пинка.

Дело то на самом деле в том, что я правда очень рассеянное существо, у меня в голове практически не хранится информация и, что самое страшное, не хранятся эмоции.

А иногда мне кажется, что они даже не вырабатываются. Как-то не до того.

По жизни я некая смесь бешеной белки в колесе и асфальтоукладочного катка.

Состояние «постоянно за что-то рубиться» - единственная возможная форма существования. И вроде бы хорошо, но это парадоксальным образом делится на совершенное отсутствие амбиций, плана действия и любви к деньгам. Поэтому я все время пребываю в угнетающем ощущении, что я ничего не делаю и занимаюсь какой-то фигней.
При этом присутствует вся атрибутика успешности, а хаотично возникающие, не связанные одна с другой прихоти, типа уволиться и переехать, купить машину, сменить профессию, удовлетворяются мной легко и непринужденно, тупо потому что понятие «impossible is nothing» есть моя сущность.
Любая даже, казалось бы совершенно невозможная прихоть, рассматривается мной чисто как проект, который надо выполнить, поэтому чувство нереальности и вызываемый этим чувством страх мне чужды. Я просто беру и делаю.
В этой истории не хватает только одного – Наполеоновского плана.

Мне 22.

Я хочу чтобы этот пост остался, буде интересно почитать его лет через 10, если не забуду.

Весь ужас этого города заключается в том, что даже взять и тихо окончательно ебнуться тебе тут не дадут.

Когда-нибудь я напишу мемуары и некоторый читатель будет очень охуевать.
В принципе вот тебе журнальчек, сесть бы и писать щас прям, но тогда охуевать буду я.

Когда-нибудь я вытащу из всех шкафоф и чуланов всех скелетов и устрою парад.
Тогда некоторые мои знакомые и друзья узнают среди этих скелетов знакомые лица и, наверное, меня возненавидят.
Когда-нибудь я буду с упоением описывать то, как я лажала и обламывалась. Потому что, честно сказать, некоторые примеры типа: "давай вирутально встречаться, реально я с тобой не могу" с упоением описывать хочется уже сейчас, но стыдно, стыдно, блять, потом смотреть вам в глаза, товарищи. Вы ж пади реально думаете, что я местами пиздатая телка.
Вот и думайте пока.

Когда-нибудь я проживу свою жизнь и напоследочек вас хорошенько развлеку.


Вот кстати про шкаф.
в мемурах возможно будет написано нечто вроде "что такое сексуальное возбуждение я впервые почуствовала, когда увидела этот клип" и уже к 22м годам в моем closet толпится приличная кучка скелетов, попавших туда через постель.




Пока никто не мешает, ебнусь коротенько хоть от клипа.

Я верю в Бога, это совершенно однозначно.

Религия моя названия не имеет.

Я просто верю в Бога.

При этом, знаете почему у меня только мусульманские символы веры?

Вот поэтому:

Ватикан расширил список смертных грехов
Ватикан впервые за полторы тысячи лет пересмотрел список смертных грехов. К существующим семи грехам были добавлены еще семь, отражающих реальность современной эпохи, пишет британская газета The Times. Обновленный список грехов был опубликован в официальной газете Ватикана L'Osservatore Romano.
Согласно новой концепции, вечные муки теперь грозят за "биоэтические" нарушения (такие как контроль рождаемости), "сомнительные с моральной точки зрения" эксперименты (такие как исследования стволовых клеток), употребление наркотиков, загрязнение окружающей среды, увеличение имущественного расслоения, избыточное богатство и действия, которые приводят к росту числа бедных, сообщает агентство Bloomberg.

Via ohaio_il

У меня нет слов.

А вообще какой же бред это все, если б вы только знали.


За последние сутки мою психику тряхнуло на все 12 баллов.
Прямо перед утренним обрушением на меня весны, меня еще четко отбросило на год с лишним назад, и я вот я только сейчас, сравнив ощущения, осознала, что же со мной творилось поледние пару лет.
С тех пор как я вернулась из Баку, мне же всю жизнь пришлось строить по новой: с абсолютного и рового нуля.
Я оглянулась на последние 2 года и меня охватило ледяное оцепенение, Боже, как же это оказалось страшно.
Это как над пропастью пройти по канату с завязанными глазами, а потом, когда перешел уже, глаза развязали, взлянуть и только тогда понять, что ты только что сделал. И начинаешь рыдать от того, что понимаешь, что вот он стоишь жив и цел, а мог разбиться к чертовой матери; и вообще то не мог, а должен был.

Самое страшное - это жить просто так.

Самое страшное прошло.

Человечество, мы с Любкой сегодня к пяти утра выпили 3 бутылки крепкого алкоголя за то, чтобы в этом году у тебя все было хорошо.
Я с большим трудом пережила сегодняший день, поэтому когда у тебя все действительно станет хорошо, вспомни о нас :)

Выползаю, значит, сегодня еле живая с утра на кухню у Любки дома, падаю на диванчик:
- Как же я люблю спааааать.
- Но когда спишь, жизнь же проходит мимо, - говорит Любкина мама.
- Ну и что? А в моей жизни ничего интересного не происходит.
- А что должно происходить в твоей жизни, чтобы тебе было интересно?
- Ну, я должна устраивать грандиозные концерты с мировыми звездами и миллионными сборами в пользу, например, голодающих в Бангладеш.
- То есть ты хочешь быть известной?
- Да, упаси меня, я правда хочу приносить пользу человечеству, кормить голодных, помогать несчастным. Хочу творить великие дела! И муж у меня должен быть герой.
- ....Да, тогда лучше и правда спи......в твоей жизни действительно получается ничего не происходит.

Короче мой жизненный опыт показывает, что победы совершаются не верой и упорством, а похуизмом и осознанием безнаказанности в случае посыла всего к черту.
Правда без убойной работоспособности все равно нихера не выйдет.
Важный момент - всегда знать, что ты что-то делаешь потому что это ТЕБЕ зачем-то надо. А как только не можешь ответить себе на вопрос "а нахера я это делаю?" немедленно прекращать.
Так, например, я бросила курить.

По сути:
В конечном итоге все вышло по-моему.
А полугодовой аццкий йобл, сопроводжался хорошей материальной компенсацией.

Как же я собой горжусь в такие моменты!

Дома интернет не работает, а завтра ночью я первый раз в жизни лечу в США, сразу в Нью Йорк каким-то чудом. Всю жизнь думала, что единственное место, где может комфортно жить после Москвы, с ее круглосуточностью и хаотичностью - это Нью Йорк. Вот и проверим.


Я люблю подводить итоги за год, боюсь там будет не до этого.

За 2007 год итоги такие:

I am still moving in я very wrong direction with my life.

Но в этом wrong direction все складывается хорошо, потому и moving все туда же.


***

Я не знаю, как вести журнал из америки, потому что вести его транслитом, это извращение. Ну посмотрим.

Я побежала.

Стоит отметить тот факт, что hard time закончился.

То есть я серьезно: этой осенью очень тяжело мне было. Да, может быть, не стоит так серьезно относится к работе, но для меня работа - это далеко не место, где я просто зарабатываю деньги. Пожалуй, последние месяцы можно сравнить разве что с экстернатом, когда я сдавала за полтора месяца 17 экзаменов за 10 и 11 класс, при том, что в классах этих не училась. До сих пор передергивает, когда еду по каширке мимо него. А тут ничего, не передергивает, отпускает.
В четверг провела мероприятие для Билайна, не самое лучшее прямо скажем, какое делало наше агенство, но ничего - получила очень хороший урок.

А теперь у меня билет в Нью Йорк на 24 декабря, и, кажется, мне удастся попасть на этот christmas из телевизора, и попеть все эти christmas songs, которым нас американцы научили в школе с самого раннего детства и которые я не пела с тех пор, как школу эту закончила.
И я куплю еще себе билет в Индию на февраль, когда оттуда посваливают быдлятые соотечественники и буду там качаться в гамаке и пить old monk.

А потом я еще что-нибудь придумаю, полюблю кого-нибудь может, может даже взаимно для разнообразия на этот раз.

А сейчас иду в Эгоистку, открывать празднично-отускной сезон.

Ура.

раньше я как-то умудрялась вдохновенно писать про выходные там, про будни; сейчас почему-то не могу.

Я так коротко скажу несколько вещей.

1. Сходите в Шанти, кто давно не был ( кто вообще не был - не рассматривается). Шанти не вписывается, конечно, в Московскую действительность, я там каждый раз триппую, даже на трезвую голову. А там внизу танцпол еще открыли - каменная пещера, вся в свечках и благовониях.
И ты сидишь там и на 1000 долларов готов спорить, что снега с слякоти на этой планете не существует.

2. Я искренне не понимаю, почему 90% людей с приставкой главный/генеральный или окончанием директор (главный бухгалтер, IT директор, креативный директор, и т.д.) внешне оказываются полными задротами. Люди, даю дельный совет, если вы подозреваете, что не умеете одеваться, возьмите за правило носить брюки/джинсы и тупо водолазки. Посмотрите, как к вам потянутся.
Ну и вообще внешность matters. Это надо как-то понимать, чтоли.

3. Наблюдение в стиле камеди клаб. Почему-то понятие "чисто мужская компания", как правило, включает в себя в том числе женщин легкого поведения.

4. На каждой книжке Стругацких я натурально взвизгиваю несколько раз.

5. Когда что-то становится уже нафик не надо, оно почему-то становится легко доступно.

6. MALENKI (11:56 AM) :
25 дней (!!!!!!!!!) неотгулянного отпуска
livretka (11:59 AM) :
))))ну что я могу тебе сказать)))ДУРА!!!!!Гулять нужно было!!!Трудоголик ебаный!!)))))И я такая же!!!! Но у меня хоть 15))))))))))))))))))

То есть я серьезно: у меня 25 дней неотгулянного отпуска за год. Это по моему надо в резюме указывать в графе skills: умею впахивать по 12 часов в сутки и не ходить в отпуск.

7. Посмотрела в субботу концерт Тимберлейка по МТВ. Ну вот если бы я делала такие мероприятия, то чувствовала бы себя, наверное, меньшим говном, чем сейчас.

8. Что это за баннер я вижу слева: "в декабре при покупке годового аккаунта - два месяца в подарок?". Это livejournal. Почему меня терзают какие-то нехорошие ощущения?


До новых встречь в эфире.

Приятно почувствовать, что любишь себя уже искренне, а не назло тому, кто не любит тебя.

У нас вчера очередное мероприятие прошло - Nokia Trends lab, ну я фотки выложу попозже, когда они будут.

А вот зато я отчетливо поняла, что пить и тусоваться не хочу. Курить я уже итак бросила и не потому что хочтела бросить - очень хочу курить, нравится мне это дело, а не могу курить. Вдруг резко стало мерзко и противно затягиваться сигаретой. И пить мне тоже неприятно. И всему этому можно было бы только порадоваться, но тут возникает вопрос: что я буду делать в Америке? Поездка в Америку подразумевает постоянное пребывание в злачных местах, потому что там делать больше ровным счетом нечего, как и в Москве.
Что самое интересное пляжный отдых в мое новое состояние тоже не вписывается, днем купаешься, вечером что делаешь? Пьешь.

Мне тут подумалось, что мне сейчас больше всего подойдет отдых спортивный - поехать и научиться наконец кататься на лыжах, целыми днями проводить на воздухе и кататься, а вечерами, ладно уж - пить, но глинтвейн, в приятной усталости, и смотреть наконец Чародеев, сидя на полу.

А что же делать с Америкой? :(((

Кажется, первый раз в жизни единственное, чего мне не хватает - это корона!

Я в шоке!!!

ттт 


(спасибоооо!)

У меня всегда на уровне ощущений было такое подозрение, но тут оно вдруг сформировалось во мнение:
- я действительно считаю, что счастье - это возможность делать выбор.

А если продолжить, то возможность делать осознанный, разумный выбор - это основная отличительная черта и смысл человоческой сущности.

Вывод - человек изначально по своей сущности счастливое существо.

Поэтому самым страшными для нас являются именно проблемы со здоровьем - они ограничивают нас в свободе выбора.

И я не знаю, как увязать в это мировоззрение войны и врожденные заболевания, которые изначально означают, что у кого-то свобода выбора уже, чем у других.

У меня складывается довольно органичная картинка, в которую не вписывается один кусок.

*****

Вы знаете насколько болезненно искренне разочаровываться?

*****

Сегодня ночью самой грамотной частью Хеллоуиновского антуража был совершенно неожиданный, естесвенный, натуральный и бесплатный туманище, который молча, но безапелляционно захватил весь город; совершенно отчетливо двигался, клубился и бросался в лобовое стекло из желтого, подслеповатого света фонарей, тем самым затмевая все людские попытки быть страшными и жуткими.